Gustav Vasa
G-type
Gustav Vasa, Sveriges konung under åren 1523- 1560, hette egentligen Eriksson i efternamn, men var en smula pretentiös, och gjorde en "E- type" (byta namnet Eriksson till något annat).
Han blev bland annat känd för att vara mannen som införde coola skägg i Sverige. Att han bar basker var bara en bonus.
Det sägs att herr Vasa led av extrem rädsla för vatten. Han drack aldrig något, utan fick i sig vätska genom att ständigt tugga på morötter. Många har hävdat att detta var anledningen till att han hade väldigt rött hår, röda ögon och rödaktig hy.
Gustav myntade det välkända ordspråket; en fågel i handen är bättre än en likadan fågel i skon. Uttrycket ändrades med tiden för att passa där det behövdes mest, nära en skog. Att Gurra efter detta ansågs en smula konstig, var nog inte helt oväntat. (Det kan vara därför som han började bära basker, men vem vet?)
Stockholm. Röd vätska.
En annan cool grej med Gurra V är att han var med om Stockholms Blodbad. Okej, han gömde sig under hela tiden (och i Dalarna dessutom), men han var i alla fall mer deltagande än du och jag, eller hur? Hur många blodbad i Stockholmstrakten har du varit med om? (Note to self: Ignorera tanke på reklampelare med text: "Har ditt barn blodbadat i stockholm än?")
Det där skeppet...
Åh, Ja, Regalskeppet Vasa. Nepp, Gurra hade inget med det att göra.
Inte ens namnet. Vasa betyder tydligen Sädeskärve (Vase), vilket var symbolen för den dåvarande kungens (Karl XII) vapen. Hade Kalle dussin tyckt blåbär varit snyggare än vete på sköldar, hade vi bärgat "Regalskeppet blåbäret" i stället.
Okej då, Gustav Vasa hade kanske ett liitet finger med i spelet trots allt. Gustav Vasa förutsåg att Sverige skulle kriga mycket i framtiden, så han beordrade sitt folk att plantera mycket skog, att göra krigsskepp av. Vissa av träden som han planterade var med i skeppet, så på så vis var han det också. Kanske var det de där träden som gjorde att skeppet sjönk, vem vet? Kul att spekulera i alla fall...
1000- lapp.
Gustav står framför en stad som firar kinesiskt nyår.
Det är därför det är fyrverkerier i bilden.
Regalskeppet Vasa,
eller Blåbäret, som det också skulle kunna kallas.
Gustav Vasa, Sveriges konung under åren 1523- 1560, hette egentligen Eriksson i efternamn, men var en smula pretentiös, och gjorde en "E- type" (byta namnet Eriksson till något annat).
Han blev bland annat känd för att vara mannen som införde coola skägg i Sverige. Att han bar basker var bara en bonus.
Det sägs att herr Vasa led av extrem rädsla för vatten. Han drack aldrig något, utan fick i sig vätska genom att ständigt tugga på morötter. Många har hävdat att detta var anledningen till att han hade väldigt rött hår, röda ögon och rödaktig hy.
Gustav myntade det välkända ordspråket; en fågel i handen är bättre än en likadan fågel i skon. Uttrycket ändrades med tiden för att passa där det behövdes mest, nära en skog. Att Gurra efter detta ansågs en smula konstig, var nog inte helt oväntat. (Det kan vara därför som han började bära basker, men vem vet?)
Stockholm. Röd vätska.
En annan cool grej med Gurra V är att han var med om Stockholms Blodbad. Okej, han gömde sig under hela tiden (och i Dalarna dessutom), men han var i alla fall mer deltagande än du och jag, eller hur? Hur många blodbad i Stockholmstrakten har du varit med om? (Note to self: Ignorera tanke på reklampelare med text: "Har ditt barn blodbadat i stockholm än?")
Det där skeppet...
Åh, Ja, Regalskeppet Vasa. Nepp, Gurra hade inget med det att göra.
Inte ens namnet. Vasa betyder tydligen Sädeskärve (Vase), vilket var symbolen för den dåvarande kungens (Karl XII) vapen. Hade Kalle dussin tyckt blåbär varit snyggare än vete på sköldar, hade vi bärgat "Regalskeppet blåbäret" i stället.
Okej då, Gustav Vasa hade kanske ett liitet finger med i spelet trots allt. Gustav Vasa förutsåg att Sverige skulle kriga mycket i framtiden, så han beordrade sitt folk att plantera mycket skog, att göra krigsskepp av. Vissa av träden som han planterade var med i skeppet, så på så vis var han det också. Kanske var det de där träden som gjorde att skeppet sjönk, vem vet? Kul att spekulera i alla fall...
1000- lapp.
Gustav står framför en stad som firar kinesiskt nyår.
Det är därför det är fyrverkerier i bilden.
Regalskeppet Vasa,
eller Blåbäret, som det också skulle kunna kallas.
Hur myter blir till, del I
För att underhålla mig själv och självklart dig, kära trogna läsare, bestämde jag mig för att införa denna nya kategori krönikor här på bloggen. Håll till godo.
Myt 1. "Mat och bad"
Dr. Aron Hjielmenbrandt sitter vid det vita uppfällningsbara träbordet med sin famlj på terrassen. Det är fint väder ute denna juliförmiddag år 1904, och sjön borta vid hagen lockar att bada i. Pappa Aron uppmanar sina båda söner att äta upp maten de tagit upp. "Det finns faktiskt barn i Afrika som gladeligen skulle uppskattat att få smaka", säger han, men förstår inte varför. (Anledningen till att han är förvirrad är att folk på denna tid inte riktigt visste om att man skulle bry sig om barn i Afrika än.)
"Skicka maten till dem då", svarar den ena av pojkarna snutigt.
"Ja, jag tänker i alla fall inte äta mer. Jag är mätt nu.", instämmer den andre av bröderna, som inte heller lärt sig veta hut (enligt Aron själv).
"Ni går inte ifrån bordet förrän ni har ätit upp!", kontrar dr. Hjielmenbrandt med.
Omedelbara gråtanden uppstår och hustrun Julia tröstar och menar vädjande åt sin man att barnen "faktiskt har ätit rätt mycket", och att de har lärt sig sin läxa.
När Aron därpå motvilligt ger med sig, ser han framför sig hur hans golfpolare skrattar åt honom och hans dåligt uppfostrade familj. Han vänder sig om mot sina söner som redan hunnit slänga in tallrikarna i köket och nu är på väg mot sjön.
"Inget badande efter maten!", skriker han mot dem.
"Vad sade du, pappa?", skriker de tillbaka.
"Inget badande efter maten!"
"Va?! Varför det?"
"Ni kan få kramp. Man kan dö."
Julia vänder sig snabbt mot Aron och ser förskräckt ut. "Va? kan man dö?", utbrister hon.
Aron vet ite riktigt vad han ska säga. Han tänker ett tag, och säger sedan: "Lita på mig. Jag är ju faktiskt doktor."
Romerskt Bad. Grön karamellfärg.
Myt 1. "Mat och bad"
Dr. Aron Hjielmenbrandt sitter vid det vita uppfällningsbara träbordet med sin famlj på terrassen. Det är fint väder ute denna juliförmiddag år 1904, och sjön borta vid hagen lockar att bada i. Pappa Aron uppmanar sina båda söner att äta upp maten de tagit upp. "Det finns faktiskt barn i Afrika som gladeligen skulle uppskattat att få smaka", säger han, men förstår inte varför. (Anledningen till att han är förvirrad är att folk på denna tid inte riktigt visste om att man skulle bry sig om barn i Afrika än.)
"Skicka maten till dem då", svarar den ena av pojkarna snutigt.
"Ja, jag tänker i alla fall inte äta mer. Jag är mätt nu.", instämmer den andre av bröderna, som inte heller lärt sig veta hut (enligt Aron själv).
"Ni går inte ifrån bordet förrän ni har ätit upp!", kontrar dr. Hjielmenbrandt med.
Omedelbara gråtanden uppstår och hustrun Julia tröstar och menar vädjande åt sin man att barnen "faktiskt har ätit rätt mycket", och att de har lärt sig sin läxa.
När Aron därpå motvilligt ger med sig, ser han framför sig hur hans golfpolare skrattar åt honom och hans dåligt uppfostrade familj. Han vänder sig om mot sina söner som redan hunnit slänga in tallrikarna i köket och nu är på väg mot sjön.
"Inget badande efter maten!", skriker han mot dem.
"Vad sade du, pappa?", skriker de tillbaka.
"Inget badande efter maten!"
"Va?! Varför det?"
"Ni kan få kramp. Man kan dö."
Julia vänder sig snabbt mot Aron och ser förskräckt ut. "Va? kan man dö?", utbrister hon.
Aron vet ite riktigt vad han ska säga. Han tänker ett tag, och säger sedan: "Lita på mig. Jag är ju faktiskt doktor."
Romerskt Bad. Grön karamellfärg.
Fråga: Vad använder du levern till?
Svar:
Men kom igen, det vet du väl? Man gör sån't där krämigt kladd som man har på mackan om man inte är vegetarian. Leverpastej. Skitgott, tycker jag personligen. Inte du? Synd om dig.
Okej, jag förstår. Just det där svaret blev du inte så mycket klokare på...
Du menar vad man använder den till när den är inuti kroppen, visst?
Okej, så här funkar det:
1. Levern producerar galla. Inte gott. Rekommenderas ej för barn under 10. Inte för någon annan heller, för den delen. Det är en grön, illaluktande alkalie som lagras i gallblåsan och utsöndras i tolvfingertarmen för att underlätta matsmältningen. Men okej, jag är inte den som är den. Med lite soya till kan den nog vara helt okej.
2. Levern lagrar en massa saker som vi behöver. Det den lagrar mest av är glykogen, en omvandlad form av glykos (socker), vilket är vad kroppen använder för att utvinna energi ur väldigt enkelt. Den lagrar även vissa viktiga proteiner, fetter och vitaminer (bl.a. A-vitamin och B12), så att den kan skicka ut det till blodet på enklast möjliga sätt när det är behov för det. Levern aktiverar även en del vitaminer och hormoner till en mer aktiv form, som gör kroppen lättare att ta hand om. Mmm... vitaminer...
3. Levern renar blodet. Okej, inte riktigt så enkelt är det, men jag får förklara det på det här viset för dig. Jag menar, du trodde ju att man bara använde levern till att göra mat av nyss. Bäst att prata sakta...
De flesta gifter som förekommer i blodet, tas upp av levern och utsöndras efter hand i urinen, så man slipper dem. Alkohol är ett sådant gift. Och ja, det är ett gift. ett ganska potent sådant också.
Levern tar ju som sagt hand om både gifter och näringsämnen. Den fungerar som ett spam-filter till din mailbox. Den sållar och dirigerar vilket som ska vart. Är du snäll mot kroppen får du åka med ett tag till, är du giftig mot kroppen, eller bara har fel kläder på dig, heter något dumt, eller ser taskig och trist ut, hamnar du i papperskorgen, som luktar skit. Att den luktar så beror på att den faktiskt består av skit, eller urin. It can go either way...
Att slänga ut gifterna ur kroppen prioriteras betydligt högre än att skicka in näring till den. Har man alltså slängt i sig en massa gifter som t.ex. alkohol, läkemedel, knark (ja, du ser det kanske som läkemedel, men det gör inte farmaceuten) och annan skit, innebär detta alltså att levern kommer att ha fullt upp med alla gifterna, och hinner inte sortera ut vilket som är näring och vilket som är gifter. Därför, som en säkerhetsgrej, slänger levern ut allt i stället. På så vis blir du utan näring. Smart, va?
Du klarar dig inte utan en lever. Allvarligt, alltså. Okej, den klarar sig å andra sidan inte utan dig heller, så det kvittar kanske. Släpp den inte ur sikte bara. Den är sjukt bra på att springa.
Men kom igen, det vet du väl? Man gör sån't där krämigt kladd som man har på mackan om man inte är vegetarian. Leverpastej. Skitgott, tycker jag personligen. Inte du? Synd om dig.
Okej, jag förstår. Just det där svaret blev du inte så mycket klokare på...
Du menar vad man använder den till när den är inuti kroppen, visst?
Okej, så här funkar det:
1. Levern producerar galla. Inte gott. Rekommenderas ej för barn under 10. Inte för någon annan heller, för den delen. Det är en grön, illaluktande alkalie som lagras i gallblåsan och utsöndras i tolvfingertarmen för att underlätta matsmältningen. Men okej, jag är inte den som är den. Med lite soya till kan den nog vara helt okej.
2. Levern lagrar en massa saker som vi behöver. Det den lagrar mest av är glykogen, en omvandlad form av glykos (socker), vilket är vad kroppen använder för att utvinna energi ur väldigt enkelt. Den lagrar även vissa viktiga proteiner, fetter och vitaminer (bl.a. A-vitamin och B12), så att den kan skicka ut det till blodet på enklast möjliga sätt när det är behov för det. Levern aktiverar även en del vitaminer och hormoner till en mer aktiv form, som gör kroppen lättare att ta hand om. Mmm... vitaminer...
3. Levern renar blodet. Okej, inte riktigt så enkelt är det, men jag får förklara det på det här viset för dig. Jag menar, du trodde ju att man bara använde levern till att göra mat av nyss. Bäst att prata sakta...
De flesta gifter som förekommer i blodet, tas upp av levern och utsöndras efter hand i urinen, så man slipper dem. Alkohol är ett sådant gift. Och ja, det är ett gift. ett ganska potent sådant också.
Levern tar ju som sagt hand om både gifter och näringsämnen. Den fungerar som ett spam-filter till din mailbox. Den sållar och dirigerar vilket som ska vart. Är du snäll mot kroppen får du åka med ett tag till, är du giftig mot kroppen, eller bara har fel kläder på dig, heter något dumt, eller ser taskig och trist ut, hamnar du i papperskorgen, som luktar skit. Att den luktar så beror på att den faktiskt består av skit, eller urin. It can go either way...
Att slänga ut gifterna ur kroppen prioriteras betydligt högre än att skicka in näring till den. Har man alltså slängt i sig en massa gifter som t.ex. alkohol, läkemedel, knark (ja, du ser det kanske som läkemedel, men det gör inte farmaceuten) och annan skit, innebär detta alltså att levern kommer att ha fullt upp med alla gifterna, och hinner inte sortera ut vilket som är näring och vilket som är gifter. Därför, som en säkerhetsgrej, slänger levern ut allt i stället. På så vis blir du utan näring. Smart, va?
Du klarar dig inte utan en lever. Allvarligt, alltså. Okej, den klarar sig å andra sidan inte utan dig heller, så det kvittar kanske. Släpp den inte ur sikte bara. Den är sjukt bra på att springa.
Fråga: Vad är Alveoler för något?
Svar:
Alveolen är den minsta luftbärande strukturen i våra lungor.
När blodet har varit i lungorna färdas det direkt till hjärtat. Från hjärtat åker blodet ut med en hiskelig fart via Artärer, arterioler och kapillärer, blodkärl, eller "rör", som gatukontoret kallar dem när de lägger ut dem. Härifrån går det syrerika blodet ut tillkroppsdelarna och byts här ut mot syrefattigt blod.
Blodet färdas tillbaka till hjärtat (med en avfart hos lungorna först på en likadan väg, men i motsatt ordning, såklart. Bara för att göra det enkelt, valde gatukontoret att döpa tillbakavägens vägbanor till andra namn än ditvägen. I rätt ordning tillbaks heter elltså vägarna kapillärer, venoler och vener. Inget snack om "stora kroppspulsådrar och "aorta" och sån't skit här. Säg vad det är. Enkelt. Inget skitsnack.
Det går såhär: rören blir mindre och mindre, de lämnar syre, hämtar skitblod fullt med äcklig (och framför allt farlig) koldioxid och åker tillbaka på en "super express highway" som bara går snabbare och snabbare ju längre fram man kommer. mest för att det är trist att sitta länge i en bil när man varit och hämtat skit... Dessutom blir man kissnödig. jag menar, blod består till nästan 80% av vatten, och vad har man att dricka med sig när man är ute och kör? Inte cola i alla fall. Man blir så tjock av cola.
Eftersom blodet färdas snabbare och snabbare och det är mycket genomströmning, måste rören som det färdas i vara tjockare och stabilare allteftersom. Skitenkelt.
Kalla det för vad det är.
Åh, just det. Alveolerna. Glömde nästan...
Alveolen är, som vi tidigare nämnt, vådsamt liten. Inte bara sådär "Hej, jag heter Timbuktu och gör trallvänlig hiphop"- liten, utan riktigt fucking liten. Du ser den, men that's it, liksom.
Alveolerna ligger i lungorna, tryggt och bra. Det är skön musik, bra ljus, härlig puls och fri syrebar. Självklart vill Hemoglobinet (Den röda, syretransporterande blodkroppen) komma in på festen, men den enda killen han känner där är Alveolen, och vakterna säger att han inte kan ta med honom in. De går dock med på att Ali (vi kallar alveolen för Ali) smugglar ut lite syre till Hemoglobinet från syrebaren så han blir nöjd och går därifrån. Så håller det på hela tiden.
Blodet får inte riktigt komma in i lungorna, det vore farligt. Lungorna skulle kollapsa (Hemoglobinet bråkar så himla mycket när han festar), och killen som håller i stället skulle dö. Därför får blodet hänga utanför med sina polare medans Ali då och då sräcker ut "a little somethin', somethin' '" genom bakdörren.
Då säger du kanske: "Jag tycker det låter som om Alveolen liknar en s.k. bronkiol. Hur kommer det sig?"
Då säger jag att du har helt rätt. Bronkeol är ett annat namn på Alveol. Det är Ali's internet- nickname, som han säger sig heta när han pratar med sina polare på nå't fjortiscommunty (Ali anses rätt så populär i community- världen).
Alveolen hänger ibland med sina kusiner Surfaktanterna, eller "surf- gänget", som de kallar sig själv. I rivaliserande kretsar kallas de ibland för "smurfarna". Surfarna består av ungefär sama skrot och korn som Alveolerna (Ja, det finnns fler än en Ali i stan), förutom att Ali består till ena hälften typ 1- pneumocyter (ett slags lipoproteiner) och till andra typ 2- pneumocyter. Surfarna består helt och hållet av typ 2- pnumocyter.
Surfarna är lite jobbiga ibland, men de är mycket schysstare än vad de ser ut att vara. Ger man dem en chans är de faktiskt helt okej.
Sådär. Nu vet du. Gå och lägg dig, mitt barn och fråga inte så dumma frågor mer.
Alveolen är den minsta luftbärande strukturen i våra lungor.
När blodet har varit i lungorna färdas det direkt till hjärtat. Från hjärtat åker blodet ut med en hiskelig fart via Artärer, arterioler och kapillärer, blodkärl, eller "rör", som gatukontoret kallar dem när de lägger ut dem. Härifrån går det syrerika blodet ut tillkroppsdelarna och byts här ut mot syrefattigt blod.
Blodet färdas tillbaka till hjärtat (med en avfart hos lungorna först på en likadan väg, men i motsatt ordning, såklart. Bara för att göra det enkelt, valde gatukontoret att döpa tillbakavägens vägbanor till andra namn än ditvägen. I rätt ordning tillbaks heter elltså vägarna kapillärer, venoler och vener. Inget snack om "stora kroppspulsådrar och "aorta" och sån't skit här. Säg vad det är. Enkelt. Inget skitsnack.
Det går såhär: rören blir mindre och mindre, de lämnar syre, hämtar skitblod fullt med äcklig (och framför allt farlig) koldioxid och åker tillbaka på en "super express highway" som bara går snabbare och snabbare ju längre fram man kommer. mest för att det är trist att sitta länge i en bil när man varit och hämtat skit... Dessutom blir man kissnödig. jag menar, blod består till nästan 80% av vatten, och vad har man att dricka med sig när man är ute och kör? Inte cola i alla fall. Man blir så tjock av cola.
Eftersom blodet färdas snabbare och snabbare och det är mycket genomströmning, måste rören som det färdas i vara tjockare och stabilare allteftersom. Skitenkelt.
Kalla det för vad det är.
Åh, just det. Alveolerna. Glömde nästan...
Alveolen är, som vi tidigare nämnt, vådsamt liten. Inte bara sådär "Hej, jag heter Timbuktu och gör trallvänlig hiphop"- liten, utan riktigt fucking liten. Du ser den, men that's it, liksom.
Alveolerna ligger i lungorna, tryggt och bra. Det är skön musik, bra ljus, härlig puls och fri syrebar. Självklart vill Hemoglobinet (Den röda, syretransporterande blodkroppen) komma in på festen, men den enda killen han känner där är Alveolen, och vakterna säger att han inte kan ta med honom in. De går dock med på att Ali (vi kallar alveolen för Ali) smugglar ut lite syre till Hemoglobinet från syrebaren så han blir nöjd och går därifrån. Så håller det på hela tiden.
Blodet får inte riktigt komma in i lungorna, det vore farligt. Lungorna skulle kollapsa (Hemoglobinet bråkar så himla mycket när han festar), och killen som håller i stället skulle dö. Därför får blodet hänga utanför med sina polare medans Ali då och då sräcker ut "a little somethin', somethin' '" genom bakdörren.
Då säger du kanske: "Jag tycker det låter som om Alveolen liknar en s.k. bronkiol. Hur kommer det sig?"
Då säger jag att du har helt rätt. Bronkeol är ett annat namn på Alveol. Det är Ali's internet- nickname, som han säger sig heta när han pratar med sina polare på nå't fjortiscommunty (Ali anses rätt så populär i community- världen).
Alveolen hänger ibland med sina kusiner Surfaktanterna, eller "surf- gänget", som de kallar sig själv. I rivaliserande kretsar kallas de ibland för "smurfarna". Surfarna består av ungefär sama skrot och korn som Alveolerna (Ja, det finnns fler än en Ali i stan), förutom att Ali består till ena hälften typ 1- pneumocyter (ett slags lipoproteiner) och till andra typ 2- pneumocyter. Surfarna består helt och hållet av typ 2- pnumocyter.
Surfarna är lite jobbiga ibland, men de är mycket schysstare än vad de ser ut att vara. Ger man dem en chans är de faktiskt helt okej.
Sådär. Nu vet du. Gå och lägg dig, mitt barn och fråga inte så dumma frågor mer.