Tyskland
Jag vill ogärna göra detta till en tråkig reseblogg, så jag kommer försöka undvika att snacka om att jag sticker till tyskland snart. Däremot tänkte jag skriva lite om landet självt. Det är ju ett väldigt intressant land, speciellt just nu, eftersom de i år håller världsmästerskapen i en av världens mest uppskattade sporter; Ultimate Frisbee.
Tysk Kultur
Men Tyskland är intressant ur så många fler aspekter än sporten. Hela landet vimlar av kultur och historia, vilket vittnar om den enorma stormakt det tidigare var. Se på Landets största kulturexporter till exempel. Vad hade världen varit om den inte fått ta del av 99 Luftballons av Nena, Bück dich av Rammstein och Schnappi das kleine krokodil av Beastie boys? Betydligt kulturfattigare, det kan jag garantera.
Sen har vi ju all klassisk musik, såsom Mozart, Beethoven och Rachmaninow och de andra grabbarna. Alla var de från Tyskland. Tror jag. Eller så var de inte det, men de talade i alla fall tyska. Eller så gjorde de inte det heller, men de gjorde musik. Och den var tysk. Kanske.
Sen har vi ju all historia som landet samlat på sig med åren också. Massor.
Förutom världskrig och berlinmurar, har tyskland hunnit med massor annat på relativt kort tid.
Hela tysklands historia på 12 rader
Tyskland var från början en stor romersk koloni, där man samlade sina bönder, grisar, daggmaskar och uttjänta soldater. Allt som kunde tjäna som mat eller hjälpa framodling av denna fick stanna i Tyskland, eller Germanien, som man då kallade det.
Längre fram, på medeltiden, kom landet att bli ett stort rike, det tyskromerska riket, med kungar som Karl den Store, Ludvig den Fromme och Karl den Skallige. Det är sant, han hette så. Men han var inte skallig. Inte på huvudet i alla fall.
Lite senare kom det en kille som hette Hitler. Han dog i ett dike, täckt med brinnande bensin och med cyanidampull i magen. Men så hade han precis gift sig också.
Lite senare föll en mur som någon hade satt upp lite slarvigt. Eftersom muren var rätt hög blev det en enorm duns när den föll. Därför minns man den än idag, trots att den egentligen inte var så viktig.
Och sen är vi framme vid idag. Nutid. Tyskland.
Eva Braun. Inte så sexig som jag hade trott.
Ballonger. Nästan 99.
Tysk Kultur
Men Tyskland är intressant ur så många fler aspekter än sporten. Hela landet vimlar av kultur och historia, vilket vittnar om den enorma stormakt det tidigare var. Se på Landets största kulturexporter till exempel. Vad hade världen varit om den inte fått ta del av 99 Luftballons av Nena, Bück dich av Rammstein och Schnappi das kleine krokodil av Beastie boys? Betydligt kulturfattigare, det kan jag garantera.
Sen har vi ju all klassisk musik, såsom Mozart, Beethoven och Rachmaninow och de andra grabbarna. Alla var de från Tyskland. Tror jag. Eller så var de inte det, men de talade i alla fall tyska. Eller så gjorde de inte det heller, men de gjorde musik. Och den var tysk. Kanske.
Sen har vi ju all historia som landet samlat på sig med åren också. Massor.
Förutom världskrig och berlinmurar, har tyskland hunnit med massor annat på relativt kort tid.
Hela tysklands historia på 12 rader
Tyskland var från början en stor romersk koloni, där man samlade sina bönder, grisar, daggmaskar och uttjänta soldater. Allt som kunde tjäna som mat eller hjälpa framodling av denna fick stanna i Tyskland, eller Germanien, som man då kallade det.
Längre fram, på medeltiden, kom landet att bli ett stort rike, det tyskromerska riket, med kungar som Karl den Store, Ludvig den Fromme och Karl den Skallige. Det är sant, han hette så. Men han var inte skallig. Inte på huvudet i alla fall.
Lite senare kom det en kille som hette Hitler. Han dog i ett dike, täckt med brinnande bensin och med cyanidampull i magen. Men så hade han precis gift sig också.
Lite senare föll en mur som någon hade satt upp lite slarvigt. Eftersom muren var rätt hög blev det en enorm duns när den föll. Därför minns man den än idag, trots att den egentligen inte var så viktig.
Och sen är vi framme vid idag. Nutid. Tyskland.
Eva Braun. Inte så sexig som jag hade trott.
Ballonger. Nästan 99.
Upplysningen och Franska revolutionen i korthet
Franskt. Revolutionärt.
Franska Revolutionen började år 1789, en måndag (som vanligt). Mer exakt än så vet man inte. Eller "man" är väl kanske fel... Jag vet i alla fall inte mer exakt än så.
Europa hade under en lång tid levt under tron att den s.k. "Upplysningen" var den enda rätta tidsepoken. Man hade vaggats in i tron på att allt som Isaac Newton, John Locke och Daniel Defoe hade sagt om världen var sant och indisputabelt.
Visserligen var mycket bra. Det fanns grabbar som Réne Voltaire, som genom boken Candide talade om för oss att odla vår trädgård, Jean- Jaques Rousseau som gav os en udda syn på pedagogiken (pedagogen bestämmer vad som är nyttig kunskap och har därmed rätt och möjlighet att till fullo forma individen), Denis Diderot sammanställde den första stora Encyklopedin, och François de Sade skrev att människor är "onda av naturen".
Ett gäng schyssta grabbar alltså.
Upplysningen blir stor - en underrubrik
Upplysningens idéer spred sig som en löpeld över hela Europa. Överallt satt "lärda" människor och drack kaffe och spånade över livets betänkligheter. Man höll med om Defoes tankar och menade att världen hade varit en bättre plats om engelsmännen började äta gatubarn och segla till öde öar.
Paris hade blivit världens huvudstad, och alla coola människor bodde därmed där.
Saker och ting verkade fungera helt okej, och man verkade gilla livet. Ända tills den där måndagen...
Den Kalla måndagen*
Man hade lyckats skapa ett revolutionärt Frankrike, som skulle störta monarkin och aristokratin och ge alla människor lika värde. Parollen "Frihet, Jämlikhet och Broderskap" stod sprayad på varje parkeringshus och i alla tunnelbanor i staden. Man kom på att man måste göra sig av med adelsmännen på ett så smärtfritt sätt som möjligt, men det bästa sättet man hade var att tvångsmata adelsmännen med opoppade popcorn och sätta dem i en bastu. Detta visade sig vara effektivt, men både smärtfyllt och kostsamt, så man anlitade en kille vid namn Joseph Ignace Guillotin för att uppfinna ett bättre dödsmedel. Otroligt nog uppfann han en Guillotin (jag vet, en på miljonen, va?).
Med denna mirakelmaskin högg man huvudet av den gamla aristokratin, stack upp skallarna på pålar och viftade runt med dem, sjungandes "små grodorna".
Ja, saker och ting hade verkligen börjat förändras, och framtiden såg inte ljus ut för kungligheterna och deras vänner.
Räddningen
Men så kom det en kvinna till stan som kallades Madame Tussaud (efter ett vaxkabinett i London). Hon gjorde en vaxfigur av Napoleon, som liknade honom på pricken. Denna byttes vid kejsarens giljotineringsdag ut i stället för honom, och gjorde att Napoleon slapp dödas. Slugt värre...
Dagen därpå red Kejsar Napoleon in i Paris på en vit kamel, ställde sig på torget (fråga mig inte vilket) och avfyrade sin bazooka. På den dagen år 1799 förändrades allt. Där slutade den franska revolutionen, och så var det med det.
Dagen därpå red Kejsar Napoleon in i Paris på en vit kamel, ställde sig på torget (fråga mig inte vilket) och avfyrade sin bazooka. På den dagen år 1799 förändrades allt. Där slutade den franska revolutionen, och så var det med det.
...Eller nå't.
*Det var inte så förfärligt kallt egentligen, men det låter bättre...
Napoleon i profil.
Man ser inte bazookan, men den är där.
Vit häst. Svartmålad.
Dr. Guillotin dog inte genom Giljotin.
Han halkade i badkaret.